Y aún así es asombroso que existan tantos millones de imbéciles fumando por doquier contaminándonos a todos.

Leyendo la nota de César sobre esta oportunidad de empleo que tiene como requisito para los candidatos tener temor a Dios me preguntaba: ¿porqué debes temer a Dios?

Estoy seguro que los creyentes tendrán muchísimas respuestas a la mano, su ridículo librito está repleto de salvajadas cometidas por el omnipresente barbudo todopoderoso de ojos azules y cabello castaño largo, pero prefiero concentrarme en porqué los ateos, que no creemos en fantasías y tenemos las ideas más claras, deberíamos temer a Dios, aun sabiendo que no existe.

Jean Ramses Anleu Fernández, un tipo común y corriente en Guatemala, ha sido arrestado por publicar en Twitter:

Primera acción real "sacar el pisto de Banrural" quebrar al banco de los corruptos #escandalogt

Pisto es como se llama en Guatemala al dinero. Según los súbditos del régimen guatemalteco este corto mensaje es crear pánico financiero.

Claro, lavar dinero, asesinar y cometer otros crímenes no cuenta. Publicar un tweet, eso sí es serio.

¿Qué pasa con estos hijos de puta? Pensé que los políticos estúpidos eran exclusividad del Perú pero parece que también los tenemos en Guatemala.

La historia completa se desarrolla como el hashtag #escandalogt en Twitter.

Actualización: La mierda conocida como el gobierno de Guatemala ha iniciado la primera campaña de ciber represión en este lado del continente, Jean Ramses Anleu Fernández fue condenado, en tiempo récord, a pagar US$ 6500 dólares de multa y cumplir arresto domiciliario.

Tenemos mucho por hacer para lograr que casos como este jamás se repitan y derrumbar al corrupto gobierno guatemalteco pero lo primero es sacar a Jean de la cárcel, está allí hasta que pague la multa. Obviamente son pocos los usuarios de Twitter en Latinoamérica que llevan US$ 6500 en el bolsillo por lo que somos nosotros, compañeros en la Red, quienes debemos ayudar.

¿Cómo ayudar a @jeanfer?

Hay que sacar a Jean de la cárcel cuanto antes. Es muy peligroso que permanezca allí.

Si estás en Guatemala deposita en la cuenta de la hermana de Jean:

Jhenny Gonzalez, cuenta número 39-4478-4 en el Banco G&T Continental.

Además Oscar Mota (@mangandini en Twitter) también se ofreció para recibir depósitos en una cuenta del Banco Industrial. Si necesitas la información escríbele vía Twitter.

Si estás fuera de Guatemala y tienes un cuenta PayPal puedes enviar tu aporte a mi buen amigo Manolo Guerrero (@manoloweb), su cuenta en Paypal es manolo@manoloweb.net. Usa el título JEANFER en tu pago. Manolo está en Guatemala, es gran amigo mio y junto con el equipo de Prensa Libre estuvo en el tribunal cuando Jean fue sentenciado por estos mal nacidos. Yo usé este medio para apoyar a Jean desde Perú.

Si no puedes ayudar con dinero entonces corre la voz y ayúdanos a detener la represión en Guatemala, usa el hashtag #escandalogt en Twitter.

Si permitimos que un caso como este pase desapercibido estaremos dejando abierta la posibilidad de vivir como esclavos de cualquier régimen de mierda que decida callarnos la boca para siempre.

No a la represión en Guatemala. No a la censura y al atropello de la libertad de expresión, en la Red y fuera de ella.

Al buen Antonio Rivera, mi hermano mexicano, no se le ocurrió nada mejor que joderme la productividad del miercoles por la noche con una fantástica idea: un cadáver exquisito, una historia colectiva vía Twitter.

Así empezó un fascinante relato de pasión, ciencia ficción, orgías, dinosaurios, sombreros, Stallone, lágrimas y muchas otras secreciones que durante más de cuatro horas produjo lo siguiente (aquí la conversación original en Twitter):

jhapik: Para Hernán no había elección. Tenía ante sí la oportunidad que siempre hubiera deseado. Alicia lo miraba expectante.
einzunza: Ella pensaba: "Que me lo diga ya", pero él ya se había hecho en los pantalones...
RaulLuna: La piel de él brillaba bajo la luz de aquella mirada expectante, que lo tomó por sorpresa para besarle
jhapik: Sin embargo, el hedor de su incontinencia, inundaba el ambiente. Alicia, sin sospechar de él, lo rodeó en un abrazo cálido.
chubas: Al principio casi no lo reconoció. Su mente aún guardaba el retrato de aquel hombre que conoció hacía ya casi un lustro
IvonneMunozMx: pero al verlo a los ojos, reconoció que su presente y futuro estaba a su lado, Alicia hundió su cara entre sus brazos
albertoivan: y en un grito de amargura le dijo con el alma hecha pedazos, lo poco que nos queda de ternura que lo reciba dios entre sus manos.
jhapik: Las manos de Alicia hábilmente recorrían la espalda, la nuca y los hombros de Hernán. Él se limitaba a gemir, ante sus caricias.
chubas: Los demás pasajeros del tren los miraron con extrañeza, pero después de todo, estaban más preocupados por huir. No les interesó.
alexisbellido: y es que la bestia de siete cabezas ya cubría la salida del túnel. Hernán sabía que solo quedaba una cosa por hacer.
albertoivan: Fue que saco de su maleta la coleccion de sombreros que llevava y se preparó para mostrarle a la bestia 7 de su medida.
alexisbellido: pero la bestia no estaba interesada en sombreros, solo quería sorber la baba que...
albertoivan: escurria de la hielera que tenia el vagón comedor, eran los caracoles que se iban a preparar durante la cena. Un manjar para...
jhapik: brillaba impíamente en el traje de Hernán.
alexisbellido: y mientras la bestia no decidía si ir por los caracoles o engullir a Hernán, Alicia hizo lo que ninguna mujer haría
chubas: Al salir del túnel se enfrentaron con la primera cabeza, quien cerraba el paso con su convoy. "Madame Ladina" le decían, era..
jhapik: En eso, llegó un pasajero a importunarlos. "Disculpe, viendo su colección de sombreros me interesé por el texano de ala ancha".
alexisbellido: pero en ese momento Alicia ya estaba arrodillada ante la bestia con mirada perdida y labios temblorosos. "¿Cuál texano, el verde?
albertoivan: Si le gusta ala ancha tendra que sentarse a esperar pues estos son para la bestia ladina que tiene frente a usted.
jhapik: "Madame Ladina" rugió imponente. El vestido de Alicia parecía deshacerse en hilachos ante su alarido.
albertoivan: ¡¡pegame pero no me dejes moretón!! decia Alicia y la bestia no hacia mas que sonreir despiadadamente 7 veces.
albertoivan: Cada cabeza tenia un significado, la primera representaba "La lujuria", la segunda cabeza representaba...
jhapik: El comprador potencial se amilanó ante la bestia, pero insistió: mire, le ofrezco el doble que este animal, estoy muy interesado
jhapik: La segunda cabeza representaba "la noche de la gran desolación de los condenados de Xibalba".
albertoivan: La 3ra cabeza era "la culpa" madre de todas las noches de desvelo.
alexisbellido: la cuarta cabeza representaba a Stallone al final de Rocky I
jhapik: La cuarta cabeza representaba "el camino a seguir por los desesperados".
jhapik: La quinta cabeza era una síntesis entre "la extraña vocación de algunos de ser olvido" y "el humano deseo de escapar".
alexisbellido: y las cabezas seis y siete eran las de Bush y Cheney
alexisbellido: Alicia notó que la bestia no sabía contar pues Stallone y el camino de los desesperados se aglutinaban en una doble masa
jhapik: Después de un tiempo, Hernán atinó a responder al comprador: No puedo aceptar su oferta, en realidad los sombreros son un soborno
alexisbellido: Poco importaba pues 5 minutos después Hernán, la bestia, el tipo que quería el texano, Rocky y Alicia compartirían un cigarrillo.
jhapik: Para su desgracia, las leyes de aquél país prohibían el consumo de cigarrillos en grupos de más de 3 personas.
alexisbellido: Mientras tanto, a 47 pársecs de allí, Mogasor reía envuelto en una malla de permafux que solo él/ella podía...
jhapik: usar en esa atmósfera de Huldrem... #
alexisbellido: Huldrem, el único mundo donde los Heptasianos podían reproducirse. Los 21 ojos de Mogasor seguían fijos en el holovisor
Imaginaxion: En las lecciones de la cueva sólo los Huldrems se podrían hallar en el fondo estéril del primer enlace de una relación caótica.
alexisbellido: Una relación de siete. Y eran siete los huevos que cada heptada excretaba luego de siete lunas rojas. La bestia fue uno de ellos.
alexisbellido: Y ahora la bestia estaba en el DF y quería formar su propia heptada con Hernán, Alicia y el del texano. "Faggtan treggs", pensó.
jhapik: Había llegado a este mundo por medio de una disrupción cuántica. Sin embargo, su conciencia había quedado atrapada en otro lugar
Imaginaxion: Generalmente pasa cuando se piensa en la persona que se quiere y se tiene que estar lejos. La tecnología no lo ha resuelto aún.
jhapik: Por esa razón, sus siete corazones híbridos sufrían en sístole y diástole en redoble. Lloraba la perdida de su alma inmortal
alexisbellido: Mucho de lo aprendido en la cueva ya no existía. ¿Cómo excretaría huevos con la heptada humana? "Yogg buggscar a Schrödinger"
alexisbellido: - "Aliggcia, neceggsito mággs hembras humaggnas. Treggs mággs" - "¿Pero qué dices Besti? ¿Ya no soy suficiente mujer para ti?"
jhapik: Resuelta a concebir, la bestia comenzó a sisear una melodía hipnótica. Alicia tuvo espasmos y se despojó violentamente de su...
Imaginaxion: Esa frase se la había enseñado su madre para poder expresar su sentimiento de perdida. De nuevo dijo Yogg buggscar a Schrödinger
jhapik: En tanto, el comprador encendía mecánicamente un cigarrillo tras otro. Sus pupilas dilatadas acusaban éxtasis y arrebatamiento
alexisbellido: Entonces nuestro heroico eucarionte secretó aquello que sabía que Alicia y Hernán no podrían resistir... el texano reía y lloraba
alexisbellido: "Venigg, bebegg...", dijo la bestia, "bebegglo todiggto..."
jhapik: Los tres humanos se acercaron, en trance. Las fauces de la bestia semejaban un horno llameante. El líquido ámbar escurrió casi...
alexisbellido: como si fuera cerveza Gallo, ¡pero no!, no lo era. El del texano no lo podía creer, el néctar que la bestia vomitaba sabía a...
Imaginaxion: El aroma que rodeaba el ambiente era tan intoxicante que Alicia, Hernán y el Texano se enfrascaron en la exaltación de lo nuevo.
jhapik: Uno a uno, probaron aquél veneno como aguamiel. Sus manos se crispaban, para después, experimentar un paroxismo inenarrable.
alexisbellido: De pronto el tren se detuvo y por la puerta asomó un tipo gordo, morado y de panza verde. "Soy Don Barney. ¿Qué carajo pasa acá?"
Imaginaxion: Nada, aquí esperando a tu hermanito dijo Alicia.
alexisbellido: Los siete corazones de la bestia retumbaron al percatarse de la verde triceratops que acompañaba a Barney. "Uhmmggg..."
jhapik: En un rápido cálculo, la bestia infirió que, con una botarga más, podría hacer el ritual del fondo de la cueva. El Dr. Simi...
Imaginaxion: El Dr. Simi fue por encargo de la vaca de alpura que siempre había tenido el deseo secreto de estar en el ritual que leyó por ahí
alexisbellido: Don Barney se atrevió a dar un paso al interior del tren al ver que Bop ya se había unido al extraño grupo mientras se quitaba...
jhapik: ...el pesado traje de dinosaurio ridículamente imposible. Un tipo calvo y obeso emergió con semblante amargado, para pontificar:
RaulLuna: esa horrible voz y las manos de su cara para sujetarse de un pasamanos y acercarse al grupo para
jhapik: "Siete cabezas piensan mejor que una, pero nunca llegarán a ponerse de acuerdo". El Dr. Simi, siempre contestatario, reviró:
alexisbellido: Bop comprendió que sucedía y exclamó excitadísima y jadeante: "tengo un primo que puede ayudar, aquí su foto"

jhapik: Cuando tal asamblea lúbrica estuvo dispuesta, todos, humanos, bestia y botargas, formaron un rompecabezas, en cópula furiosa
alexisbellido: "a Dr. Simi siempregg legg gustógg el naranjagg", recordó Besti al ver la foto del dispuesto Riff, "¿tenergg twittergg?"
jhapik: Pudieron haber continuado la orgía de cuerpos y sudores, pero el Dr. Simi los urgió a usar el Simi Condón ®, no sea la de malas.

Estoy seguro que la historia continuará así que atentos a las tonterías que podemos publicar en Twitter.

Hace un par de años leí Blink: The Power of Thinking Without Thinking, escrito por el genial Malcolm Gladwell. Sabía de Gladwell y su particular enfoque para investigar fenómenos psicológicos y sociales desde hace mucho y siempre quise leer su primer libro: The Tipping Point. Hace unos días empecé a hacerlo y, al igual que Blink, es simplemente genial.

The Tipping Point trata sobre aquellos puntos críticos en que los grandes cambios suceden. Gladwell compara la forma como las ideas y mensajes se propogan al igual que un virus, es una genial teoría sobre epidemias; tema popular por estos días de nueva gripe.

En los primeros capítulos Gladwell presenta un experimento que quiero replicar rápidamente. Se trata de los bostezos y de como con solo mencionar la palabra bostezar el lector empieza a hacerlo.

Seguro ya sabes que escuchar o ver a una persona bostezando te provoca hacer lo mismo, yo incluso bostezo cuando mi perro lo hace, pero, ¿bostezar con solo leer la palabra bostezo? ¿Es eso posible? Pues parece que sí. Incluso escribiendo sobre bostezos ya llevo más de veinte en poco minutos.

La pregunta es, ¿cuántas veces bostezaste hasta llegar a esta línea?

Mientras la nueva gripe, la variedad identificada como A(H1N1), se sigue propagando por el mundo, en Perú muchos siguen sin saber si existen o no casos confirmados.

Es increible que tengamos a un tipo como Óscar Ugarte en el puesto de Ministro de Salud. Resulta evidente que el tipo es un imbécil que no sabe cómo hacer su trabajo. Un tipo que en vez de ofrecer información comprobada sobre la situación de la nueva gripe en Perú se dedica a contradecirse cada día.

Hasta hoy muchos no sabemos si la ciudadana argentina que presentaba síntomas de la nueva gripe hace unos días ha sido confirmada como contagiada con la variedad A(H1N1) o no. Ugarte primero dijo que la paciente no tenía la nueva gripe, al día siguiente anunció que sí había sido confirmado su contagio y luego balbuceó que en realidad no sabían pues en el Perú no se tenían los reactivos para identificar la variedad A(H1N1).

Y ahora leo que Ugarte confirmó que anoche llegó el primer lote del reactivos para identificar a la nueva gripe. ¿En qué carajos quedamos? ¿El tipo nos quiso tomar el pelo o es un idiota?

Entiendo que en un país sub desarrollado como el Perú, con entidades gubernamentales saturadas de incompetentes, la respuesta ante una posible pandemia no sea óptima pero lo menos que se puede pedir es que quien está a la cabeza del Ministerio de Salud sea alguien responsable que explique la situación honesta y claramente desde el primer momento.

Es muy importante reconocer que aún cuando la nueva gripe podría transformarse en una pandemia aún se está analizando el efecto que podría tener en quienes se contagien. Han habido casos fatales, sí, pero no se ha confirmado que la nueva gripe sea la única responsable. Lo que estoy diciendo es que hay que tomar precauciones pero sin llegar al extremo de caer en el caos, y eso incluye el caos de la desinformación.

El Ministro de Salud de Perú es un idiota que no sabe comunicar la situación adecuadamente y debe ser reemplazado inmediatamente por una persona con más tino y experiencia para manejar situaciones como la actual.

Por ahora mi consejo sería no confiar en los medios peruanos o en las declaraciones de políticos y funcionarios de pacotilla que parecen no entender la situación.

Para obtener información confiable directamente de los especialistas te recomiendo visitar los sitios web de la Organización Mundial de la Salud y del Centro de Control de Enfermedades en los Estados Unidos.

Catalina, mi hija menor, nació hace poco más de un mes. No fue hasta hace unos días que me percaté de la tarjetita que nos dieron en la clínica.

Mi hija nació en la tarde del 6 de marzo de 2009 a las 16:16.

A inicios del año 2006 escribí sobre una serie de extrañas coincidencias al momento de ver la hora. Casi siempre me encontraba con horas compuestas por los mismos dígitos, 1:11, 10:10, 22:22, 3:33. En ese momento creía que era muy raro el estar observando el fenómeno por más de un año, empezó en algún momento de 2005, pero ahora creo que ya es demasiado. Han pasado cuatro años y sigo encontrándome con las horas extrañas en cada vez más lugares y ocasiones.

Ya no solo noto que son las 11 y 11 de la mañana cuando veo el reloj sino cuando le pregunto la hora a mi esposa, y yo ni siquiera estoy en la misma habitación del reloj. Además ya no es solo un reloj sino también la computadora, el televisor, el teléfono celular y los relojes de otras personas, y eso sin contar los cartelitos que vienen con las nuevas niñas. ¿Porqué sigo encontrándome con las horas extrañas?

En el artículo original sobre horas extrañas he recibido comentarios queriendo explicar este curioso asunto. Desde la teoría del reloj biológico, dioses y elementos sobrenaturales hasta mal de amores (cortesía de dos primos sin novia) y mensajes de ángeles.

He recibido comentarios de todo tipo de gente, tanto ateos como creyentes, y sin importar lo que cada uno opine lo cierto es que el fenómeno de las horas extrañas le sigue sucediendo a muchos en todo el mundo.

Seamos racionales ¿Podemos considerarlo una simple cuestión de probabilidades? Es decir, con casi siete mil millones de seres humanos en el mundo y tantas posibles ocasiones para que cada uno de ellos se tope con la hora es natural que un cierto número se tope casi a diario con horas como 11:11 y 5:55. ¿Suena pausible?

La teoría del reloj biológico, al menos en mi caso, perdió fuerza rápidamente pues como comenté en la nota original me encontré con las 4:04 a eso de las diez de la noche luego de tener apagado un reloj durante varias horas en el día.

Me interesa seguir buscando explicaciones al extraño asunto de las horas. ¿Quieres compartir tu experiencia?

Desde las recientes elecciones presidenciales en los Estados Unidos no me divertía tanto en Twitter. En este momento se está leyendo la hiper aburrida sentencia al hijo de puta que en su momento fue conocido como el presidente de Perú Alberto Fujimori. Los comentarios sobre Fujimori en Twitter son de antología.

Me alegra mucho, muchísimo, que tantos la estamos pasando tan bien mientras el mal nacido asesino de miles de peruanos hace dibujitos en su ridículo cuadernito.

Hace casi cinco años publiqué un breve artículo sobre el apellido Bellido, la idea nació al contactarme con un soldado en Irak con el mismo apellido. Escribí de ello sin imaginar lo que luego sucedió, decenas de Bellido desde todo el mundo empezaron a comentar sobre los orígenes del apellido.

Sin duda los Bellido vienen de España y hemos tenido algunos Bellido en muy interesantes momentos de la historia, desde la época del Cid hasta la guerra civil española.

Muchos de los Bellido que comentaron en el artículo original me han contactado y varios estamos tratando de armar el árbol genealógico así que si eres un Bellido y sabes algo más sobre el origen del apellido este es el lugar para compartirlo.

Hace un par de semanas mi buen amigo Pancho asistió, como cada lunes por la mañana, a un curso para dentistas en Miraflores, a unas cuadras de la Vía Expresa y la Av. Angamos, y estacionó su auto, un bonito BMW blanco de 1983, frente al local donde se dictan las clases junto con muchos otros autos.

Luego de un par de horas, al finalizar las clases, Pancho regresó al estacionamiento para encontrar, a diferencia de otros lunes por la mañana, solo un espacio vacío; el BMW blanco había desaparecido. Algún idiota sin nada mejor que hacer en su perra vida había forzado la cerradura y había robado el auto.

Luego de la sorpresa y rabia inicial Pancho se dirigió a la comisaría más cercana sabiendo de antemano que, como es usual en el país de mierda en que vivimos, a la policía le importa un comino que a un tipo común y corriente le roben el auto.

Algunas horas después le pregunté ingenuamente a Pancho:

- ¿Pero al menos la denuncia está en su sistema? ¿La ingresaron por computadora o máquina de escribir? - intenté bromear recordando una visita a una comisaría donde un incompetente uniformado demoraba cinco minutos por palabra en su destartalada maquinita.
- No, ¡qué máquina de escribir! Solo anotaron los datos en un cuaderno - respondió.

Garabatear unas líneas en un insignificante cuaderno, eso es todo lo que un policia peruano hace por ti cuando te roban el auto. Un policía que ni siquiera conoce las direcciones de los depósitos de vehículos. ¡Bravo! A eso le llamo progreso.

¡Tienes que romperle la mano para que se muevan!

Como la mayoría de peruanos, Pancho no es amigote de un político corrupto (lo sé, redundancia) o algún generalote de la policía que pueda gritonear a todos sus lacayos para que remuevan Lima y encuentren el auto en horas. Mi buen amigo tuvo que resignarse a decirle adiós al BMW y empezar a pasear a su hijo en bicicleta.

Algunos días después cuando mi esposa y yo comentamos el caso con algunos conocidos recibimos casi la misma respuesta de todos:

- ¿Y tu amigo no le ofreció plata a los policias? Allí hay que moverse, hay que romper la mano para que te encuentren el carro.

Alguien sugirió poner un pequeño anuncio en un diario con los detalles del auto. "Los que roban autos leen los anuncios y te piden rescate para devolverlo". Y de seguro que los respetables miembros de la honorable Policía Nacional del Perú saben esto. ¿Hacen algo al respecto? No lo creo.

No sé que es más triste, que la mayoría de policias peruanos son unos delincuentes de mierda o que nuestra sociedad lo acepte como algo natural.

A los pocos días de que el BWM desapareciera vi un sticker sobre un auto con la frase Made in San Jacinto. San Jacinto es el mercado de autopartes en la Victoria, uno de los distritos más repugnantes y peligrosos de Lima. Es casi seguro que cualquier parte que compres en San Jacinto sea robada y resulta estúpido que existan ignorantes que promocionen el hecho con un sticker.

Pero es más estúpido aún que existan clientes para comprar estas partes robadas y que en muchos casos estos clientes sean los propios dueños. En un artículo del año 2003 Gastón Agurto, revista Caretas, menciona:

En las comisarías de Lima se ha hecho costumbre que los policías recomienden a las víctimas de robos acudir a las cachinas o mercados negros a buscar sus pertenencias.

Han pasado cinco años y las cosas siguen igual, o peor. O los policias peruanos son unos absolutos inútiles o reciben muy buenas comisiones de los delicuentes en San Jacinto. No sé cuál de las dos opciones es la peor.

¿No existe una sola persona en el gobierno que tenga la capacidad y voluntad de mejorar a la policía? Me resulta imposible de creer que ningún político sepa que en cada operativo que la policía realiza en las calles y autopistas del Perú cada efectivo recolecta de 5 a 10 soles por conductor, sin importar que exista o no infracción de tránsito.

Es irónico ver un gran cartel con la frase a la policía se la respeta de fondo mientras un respetable mal nacido apoyado sobre su Pathfinder te increpa "¿y a mí quién me paga la Navidad?" y abre su ridículo cuadernito de papeletas, imagino que con todas sus hojas completas, esperando recibir el billete.

Y no solo tenemos policias corruptos y vividores en este país, también los hay racistas. Siempre he pensado que el racismo es natural en el ser humano y eso no me escandaliza, lo que me jode es que un cobrizo uniformado de mierda me detenga en el auto mientras paseo, sin haber cometido infracción alguna, con mi esposa e hija y me diga "ustedes los blanquitos creen que pueden hacer todo lo que quieren", eso mientras decenas de idiotizados choferes de combi, del mismo color que el imbécil policía, invaden el carril contrario y se cagan en las reglas de tránsito.

Los uniformados que andan por las calles no son los únicos delincuentes en la Policía Nacional del Perú, y sí, lo escribo con todas sus ridículas mayúsculas. Recuerdo hace muchos años que tenía un conocido que obtenía su cocaína de un policía, un supuestamente honorable teniente con una gran casa e hijos profesionales (como diría una vieja cucufata) que incautaba droga a los detenidos para su consumo personal. No tengo nada contra el consumo de drogas pero sí detesto a los hipócritas y corruptos cocainómanos tenientes de la policía del Perú.

Y aquí va la pregunta clara y directa, Policía Nacional del Perú: ¿son todos unos hijos de puta?

¿Y qué pasó con el BMW blanco

Ayer llamó Pancho. Encontraron su auto en una calle de la Victoria, sin llantas y batería pero volverá a caminar. Los vecinos habían llamado durante cinco días al 105, la central de emergencia de la policía, sin resultados.

Fue un policía que casualmente caminaba por allí el que decidió abrir la puerta del auto, con la cerradura destrozada, encontró el número de teléfono de mi amigo entre algunos papeles y lo llamó.

Y bueno, el final no es tan triste, al menos allí tenemos a un policía que no es tan hijo de puta como todos los demás.